 |
 |
Nisko - forum dyskusyjne mieszkańców
Dyskusje mieszkańców o Nisku i powiecie
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
oral_b
Złoty Forumowicz
Dołączył: 20 Kwi 2006
Posty: 2168
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko/Warszawa
|
 Wysłany: Wto 12:08, 28 Lis 2006 Temat postu: |
 |
|
czas chyba na kolejną dawkę humoru by oral 
1)
Przychodzi babcia do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam taki problem. Cały dzień popierduje sobie, to znaczy chciałam powiedzieć puszczam gazy. No ale właściwie nie jest to takie straszne bo w ogóle ich nie słychać i nie śmierdzą. Powiem panu, że odkąd weszłam do pana gabinetu zdążyłam już puścić 20 o przepraszam 21 razy, ale pan i tak tego nie zauważył, bo one są super cichutkie i absolutnie bezwonne. Prosiłabym jednak by pan mi coś zapisał bo to takie krępujące.
Lekarz bez słowa wyciąga długopis i wypisuje receptę.
- Proszę brać te pastylki 3 razy dziennie i zgłosić się do mnie za tydzień.
Za tydzień przychodzi babcia znowu i mówi:
- Panie doktorze! Całkowita tragedia! Wprawdzie nadal są całkowicie bezgłośne, ale potwornie śmierdzą.
- No tak, jak na razie przywróciłem pani węch, teraz musimy popracować nad słuchem.
2)
Przedszkole, wczesne popołudnie. Wszystkie dzieci siedzą na nocniczkach i popularnie mówiąc stękają. Tylko Jasiu płacze. Podchodzi do niego pani dyrektor która akurat weszła do sali:
- A ty Jasiu czemu płaczesz?
- Bo pani nam powiedziala ze kto nie źlobi kupki nie pójdzie na śpacelek!
- I co nie możesz zrobić?
- Ja juś zlobilem ale mi Marcin zabral!
3)
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!
4)
Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy:
- Żona??
- Nie, teściowa
- Też pięknie
5)
Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę!
6)
Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego
kumple:
- I co?
- Parę namiarów mam.
7)
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Yesssss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co się stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy: - Yessssssssssss Kur..! KUMULACJA !
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Śro 13:27, 29 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Dwóch starszych gości gawędzi o seksie:
-Nadal mogę dwukrotnie!
-A który raz sprawia ci większą przyjemność?
-Myślę, że ten zimą...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Czw 13:49, 30 Lis 2006 Temat postu: |
|
|
Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
esza
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 29 Sie 2006
Posty: 836
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Sob 10:18, 02 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Wraca Kowalska do domu, patrzy, a mąż nerwowo chodzi po pokoju od drzwi do okna. Mijają minuty, a Kowalski dalej krąży po pokoju, więc zapytała, co się dzieje.
- Mam straszną ochotę na seks - odparł mąż
- No to chodź - zaproponowała Kowalska.
- No to chodzę...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
el hombre
Forumowy Weteran
Dołączył: 19 Sty 2006
Posty: 250
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Wto 20:01, 05 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Poniżej cytuję jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale
chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź
jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie
Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne(absorbuje
ciepło)?
Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w
stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie
proporcjonalnado jego ciśnienia.Jeden ze studentów napisał tak:
Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do
tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz,
która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć,że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają. Na pytanie,ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary.Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła. Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie. Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1.Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego
dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło
się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz,
to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie. Która z tych możliwości jest bardziej realna?
Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do
mnie"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to,
że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja. Dlatego
też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już
zamarznięte.Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".
Ten student otrzymał ocenę "bardzo dobry".
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
el hombre
Forumowy Weteran
Dołączył: 19 Sty 2006
Posty: 250
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Wto 21:08, 05 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Konserwatorium im Witolda Lutoslawskiego w Krakowie. Po korytarzu, w
przerwie miedzy zajeciami spaceruje dwoch studentow:
- Ale mialem wczoraj traumatyczne przezycie - mowi jeden
- Co sie stalo?
- Bylem swiadkiem samobojstwa. Jakis facet skoczyl z dachu wiezowca
wprost pod moje nogi.
- Jezu! A jaki byl motyw?
- zadnego motywu nie bylo. W calkowitej ciszy o ziemie je..ął.
Na lawce w parku siedzi dzieciak i zajada cukierek za cukierkiem.
Siedzacy po przeciwnej stronie alejki starszy jegomosc mowi:
- Chlopcze, jak bedziesz jadl tyle slodyczy, to bardzo szybko powypadaja
ci zeby.
Malec patrzy na faceta i mowi: -- Moj dziadek dozyl 105 lat i mial wszystkie zeby.
- Tak? A tez jadl tyle cukierkow?
- Nie, on sie po prostu nie wpier...al w nie swoje sprawy
Ksiadz chodzi z taca po kosciele, zbiera pieniadze od parafian.
Podchodzi do staruszki, a ona grzebie w portfelu.
Ksiadz: Te grubsze babciu, papierowe..
Babcia: Aa nie.. te grubsze mam na fryzjera..
Ksiadz: babciu, ale Maryja nie chodzila do fryzjera.
Babcia: Taak?? A Jezus nie jezdzil Mercedesem...
Facet lekko na bani wraca do domu. zona od razu rozpoczyna
standardowa w takich sytuacjach procedure. Ze pijak, ze cham, ze mu tylko wodka w glowie. Facet siega do kieszeni, wyciaga kartke i mowi:
- Ja pijak i cham Przynioslem test, zaraz zobaczymy, jaka Ty
obeznana i kulturalna jestes.
Zaskoczona zona na to:
- Czytaj
-Taaak, pytanie pierwsze, podaj jakies dwie waluty.
- He he, no na przyklad dolar i euro.
- dobra, podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych
- Jejku moge ci co najmniej 10 wymienic
- Wierze. Pytanie trzecie, podaj mi dwie rzeki w Islandii..
- Milczysz?? Ha!! Wiedzialem, oprocz szmalu i seksu,nie masz zadnych,
,zainteresowan!!
Podchodzi dres do dziewczyny z kwiatkiem w reku:
- to dla mnie?pyta dziewczyna
- a k..wa dla kogo?! odpowiada dres
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
oko
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 04 Maj 2006
Posty: 901
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Pią 14:43, 08 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Maryna sprząta sypialnię hrabiny i znajduje prezerwatywę.
Ogląda ją ze zdziwieniem.
Hrabina pyta:
-Co Maryna ty nigdy się nie kochałaś?
-No kochałam ale nigdy tak,żeby aż skórę zedrzeć...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Sob 10:25, 16 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Rozmówki polsko-czeskie:
ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
Czekolada - kakaowa deska
Kakao rozpuszczalne - rychle rospustne kakao
Terminator - Electronicky mordulec
odjazdy autobusów - odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
"Gwiezdne wojny" z czeskim dubbingiem: Lord Vader do Luke`a Skywalkera - "Luk ! jo sem twoj tatienek !
hot dog - parek v rohliku
płyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodove divadlo
drodzy widzowie - wazeni divacy
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
"Zaczarowany flet" - zahlastana fifulka
"Być albo nie być - oto jest pytanie" - Bytka abo ne bytka to je zapytka
Komentarz meczu hokeja - "...z levicku na pravicku, pristavka i...sito"
W liście do Koryntian - "Hymn o miłości" :"miłość się nie obraża i gniewem nie unosi" - laska se nie wpina i ne wydyma sa
gwiazdozbiór - hvezdokupa
Niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników [ich nazwiska] - Popil, Poruhal a Smutny
trup = kadłub (samolotu)
ryhlik = pociAg pospieszny
Mnichovo = Monachium
czerstwe = swieze
sklep = piwnica
pivnica = piwiarnia
obchod = sklep
oprava zavady = naprawa uszkodzenia
vlak = pociąg osobowy
divka = dziewczyna
kveten = maj (oprócz 1 maja)
kolo = rower
stan = namiot
dialog:
- w prawo?
- ne..
- w lewo?
- ne.....
- prosto?
- ne.........
- no to jak?!
- ruwnolegle! ( w czeskim nie ma "ó")
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Sob 21:13, 16 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
|
Polacy nie lubią Czechów, dlaczego?
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 10:22, 17 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
4 spojrzenia:
Pesymista widzi tunel,
Optymista - światełko w tunelu
Realista - widzi pociąg
Maszynista widzi....
... Trzech idiotów na torach.
***
Jeżeli boisz się utyć, wypij przed jedzeniem setkę wódki, to eliminuje
poczucie strachu.
* * *
Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe... 
* * *
Praca z ładnymi kobietami teoretycznie jest możliwa, a w praktyce -
wszystko stoi.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
niska
Złoty Forumowicz
Dołączył: 03 Wrz 2005
Posty: 2269
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
|
| Wysłany: Nie 12:02, 17 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
| Nigdy napisał: |
Panowie, nie ma żartów! Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe... |
Szli na zachód osadnicy.... Westa
Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A co tu robić...
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Nigdy
Żywa Skamieniałość Forum
Dołączył: 22 Paź 2005
Posty: 1548
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 12:14, 17 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Kobiety, żeby się nie znudzić mężczyznom, zmieniają ubrania.
Mężczyźni, żeby się nie znudzić kobietom, zmieniają kobiety.
* * *
- Kochanie może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
- A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!
* * *
- Chcemy waszego dobra - powiedział premier do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli więc ukrywać swoje dobra w bezpiecznych
miejscach.
* * *
Z wiekiem szansa na miłość dozgonną zdecydowanie wzrasta.
* * *
- Jak tam w pracy?
- Jak w raju! W każdej chwili mogą mnie wyrzucić!
* * *
(Żona)- Kochanie, czy przed ślubem byli w twoim życiu jacyś
mężczyźni?
(Mąż) - Nie, no skądże!!!
(Żona)- No popatrz, a w moim byli...
* * *
- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie macie - pomyślał naród.
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
JETA
Honorowy Obywatel Forum
Dołączył: 11 Sty 2006
Posty: 537
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Nie 13:57, 17 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
Chociaż nie wierzę w aż taki brak solidarności między kobietami, to kawał bardzo mnie rozśmieszył:
Po nocnej niebecności żony w domu, mąż usłyszał od niej usprawiedliwienie, że spędziła tę noc u przyjaciółki. Mąż zadzwonił więc kolejno do 10 najlepszych przyjaciólek żony. Wszystkie zaprzeczyły, mówiąc: "nie było jej u mnie".
Po nocnej niebecności męża w domu, żona usłyszała od niego usprawiedliwienie, że spędził tę noc u przyjaciela. Żona zadzwoniła więc kolejno do 10 najlepszych przyjaciół męża. Ośmiu z nich odpowiedziało: "oczywiście - był u mnie tej nocy", natomiast dwóch przyznało: "owszem - nawet teraz jeszcze u mnie siedzi".
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
aniol
Administrator
Dołączył: 16 Cze 2005
Posty: 4868
Przeczytał: 1 temat
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Nisko
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Wto 22:24, 19 Gru 2006 Temat postu: |
|
|
<kasia> co mi kupiles pod choinke ?:->
<JJ> czerwone i ma 3 sek. do setki - moze byc?
<kasia> łał co to
<JJ> waga łazienkowa
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
